aranyköpések

Mi a falusi abortusz?

 

- Lelövik a gólyát.

 

 

 

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

 

- Mert könnyen lekésheted miatta AZ esküvőd.

 

 

 

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?

 

- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

 

 

 

- Mi a legjobb ajándék?

 

- Aorta!

 

- Miért?

 

- Mert AZ szívből jön.

 

 

 

- Milyen AZ orosz visszhang?

 

- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

 

 

 

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

 

- Mert 3x adja vissza.

 

 

 

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

 

- A fenekében van a répa!

 

 

 

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

 

- Szívinfarktust kap a juhász.

 

 

 

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

 

- A reggeli smink mellőzése.

 

 

 

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni

 

- Biztos, hogy benn van...?

 

 

 

- Mi a különbség a szúnyog és a nő között?

 

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív

 

 

 

- Miért jó a mazochistának?

 

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

 

 

 

- Szeretkeznek-e a halottak?

 

- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak AZ biztos!

 

 

 

- Mit kell csinálni AZ epilepsziással, ha rohama van?

 

- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.

 

 

 

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát AZ idős

 

férfibetegeknek?

 

- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak Le AZ ágyról.

 

 

 

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?

 

- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, AZ egér előtt sajt, a joystikon

 

rúzsnyomok!

 

 

 

- Mi a külömbség a szoknya és a fűnyíró közt?

 

- Nyúlj alá és megtudod

 

 

 

- Milyen a tökéletes nő?
     - Néma, szőke, nimfomániás és AZ apjának van egy jó kis sörözője.

 

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

 

- Egy diákot Pestig.

 

 

 

- Miért jobb AZ Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

 

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

 

 

 

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

 

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud

 

Vinni.

 

 

 

Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

 

- Az, amelyik AZ utolsó perecet is Le tudja enni.

 

 

 

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

 

- A bokáját...

 

 

 

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

 

- Fogy a szén a pincéből.

 

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy Le a rendszer?

 

- Control Alt cipőtalp...

 

 

 

- Mi a különbség AZ üzenetrögzítő és AZ intenzív osztály között?

 

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

 

 

 

- Mi AZ? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?

 

- Tégla!

 

 

 

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

 

- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

 

 

 

- Hogy kezdődik minden Roma vicc?

 

- Körültekintéssel.

 

 

 

- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából

 

- Mert megdöglött!

 

 

 

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

 

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

 

 

 

- Hogy becézi a fiát a zsidó?

 

- Dávid, csillagom

 

 

 

- Mi a közös AZ utcalányban és a világvevő rádióban?

 

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

 

 

 

- Mi a különbség AZ erotikus és a perverz szex között?- Az erotikus
szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész
csirkét.

 

 

 

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

 

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

 

 

 

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

 

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

tapasztalt vizsgázó

Vizsga a fizika tanszakon:
Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségén, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
A diáklány hosszan töpreng, majd feladja
- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)

-Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
-Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg. Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
A diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
- Sajnos nem megy Tanár Úr.
A tanár morcosan: Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!

Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír.. Belép a harmadik diáklány.
 -Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
A diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
 -Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
- A szoknyámat is levetném Tanár úr.
-Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
- Levetném a melltartómat is.
 -Helyes, na de ha mégis melege lenne?
- A bugyimat is levenném.
- NAHÁÁÁÁT!  De ha ezután is melege lenne?
- Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy inkább a fülke összes utasával dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!

vegyes

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- ???
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

  A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.

Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Na mégis, mit gondolsz?

Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Pálinkát kérek!

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

vegyes

Úgy született az angol nyelv,
hogy két részeg közül az egyik beszélt, a
másik meg írta azt, amit hallott.

 

Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami
kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák
az anyósomnak.

 

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom
megnézni a tojásaimat.

 

70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.
Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak
-Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom
vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát..

 

Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy
babakocsit
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is
a hetedik hónapban jár.

 

Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok.
Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi
téma.
- Neked hogy megy, pajtikám?
- Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.

 

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:

 

- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

 

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
Hirtelen egy  hatalmas hullám elragadja a kisfiút.

 

Az öreg felnéz az égre és így szól:

 

- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem
ilyen  borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni
ezen a veszteségen.

Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:

- Volt ám rajta kalap is!

vegyes

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.

   Az asszony lefekszik, a férje pedig
 elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak
 híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után
 megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.

 A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
 táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi
 magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi
 nem számít rá ,
 hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy
 hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
 izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak
 egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
 szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és
 várja a férjét.

 A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli?
 - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán
 a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó
 buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon
 jókedvűnek látszott.

vegyes

A tegnapi újság:

 

"A legmodernebb nyilvános vécékben pisiléssel
irányítható videojátékokkal szórakozhatnak a japánok."

 

A mai zöldség:

 

A női nemmel ne foglalkozz!!
Csak a női igennel!

 

 

 

A holnapi vicc:

 

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába,
ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt
  a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

 

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette
az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy
a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és
bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából,
majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel?
- kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta:
"Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla,
hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék

 

 

 

Fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kerek egy rántottat hat tojásból, szalonnával, kolbásszal, plusz egy
tucat kaviáros tojást és italnak egy liter ginszenggyökér dzsuzt !
Ja és a feleségemnek pedig egy fej káposztát és salátát !
- Igenis, uram, a feleségének tényleg csak zöldséget vigyek ?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy enni is úgy eszik-e, mint
egy nyúl.

 

 

 

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról
panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire
vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Aha. Hát, komoly méretű mellekre!
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen
lenne az a nő, akivel le tudná élni egész
hátralevő életét!
- Leélni az életemet .......... egy nővel?
Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

 

- Mi történik, ha egy no leesik lovaglás közben?
- Beüti a fejet az éjjeliszekrénybe.

 

 

 

Csata előtti eligazítás vége.
- Katonák, van kérdés?
- Őrmester úr, mi a teendő, ha aknára lépünk?
- Tegyék azt, amit ilyenkor szokás. Felrepülnek 60m magasságba, és nagy
területen szétszóródnak.

 

 

 

Egy kisfiú ül a buszon. Egyszer csak felszáll egy öreg nénike és azt
mondja a gyereknek:
- Fölállna fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja
a helyemet.

 

- Figyelj, hamarosan új szavakat fogunk tanulni. - mondja Móricka az
öccsének.
- Honnan tudod?
- Apu focimeccset akar nézni, és rossz a tévé.

 

Móricka megkapja a feladatot, hogy hordja ki a ganajt az árnyékszékről.
Nagyon nem akaródzik neki kimerni és széttalicskázni a kertben, viszont
eszébe jut egy második világháborús kézigránát a padláson. A felismerést
tett követi, a gránát kibiztosítva behullik a budiba, ifjú barátunk
pedig iszkol elfele, ahogy a lába bírja. Egy fa mögött fújja ki magát,
hasra fekszik, és figyel. Ám ebben a pillanatban kivágódik az ajtó
és a nagyika siet kifele, de igencsak.
Tenni mar nincs lehetőség semmit, nagyi becsapja maga mögött a
budiajtót, és ebben a pillanatban... BUMM!!!
A trágya szétterül a kertben, ahogy a nagykönyvben meg van írva.
Eloszlik a fűst és a por, nagyika megigazgatja a szoknyáját, és így szol:
- Tyhű, és én ezt meg odabent akartam elereszteni...

 

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartottak tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretnem, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívjak a tripla
szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani
akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátra
van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazan.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezert állt nagy tiszteletben Szókratész, és ezert nem tudta meg soha,
hogy a legjobb barátja a feleseget dugja...

vegyes

Két idős néni beszélget:
-- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-- Hogy érti ezt kedveském?
-- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
-- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
-- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
-- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfi-akat?
-- Normálisnak.


A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
-- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
-- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
-- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
-- 10 éve, Szabó Márton a neve.
-- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla!
-- Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
-- A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
-- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
-- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem! 

Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asz-szony a férjét.
-- Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, -- hogy ehetetlen?!

Hagyott már el téged valaha a feleséged?
-- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
-- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
-- Rendben, - mondja a férj - akkor te viszed a bőröndöket.

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
-- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
-- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
-- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
-- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
-- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
-- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
-- De uram, mégis, kije magának a halott?
-- Az anyósom.
-- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Milyen valójában a házasság?
-- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
-- Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.